うまくいってるはずの人生もすぐに踏み外す。ライフバランスは簡単に崩れる。 ここには遺書のつもりで心情を書いていた。死にたい気持ちはずっとある。酩酊を繰り返しなんとか生きている。 本当に「なんとか生きている」なのか？俺より辛い人は世界中にたく…

死にたいにゃんから202日が経過したけどまだ全然生きている。 2月は確か出張で、これが終わったら本格的に死ぬ準備と思っていたけど東京で旨い魚を食べたら少し持ち直した。 ストラテラが原因かと思い(多忙で病院に行けず薬なしで出張行った結果少しバイブス…

ずっとずっと死にたかったけど東京でうまいもの食ったら謎のエモい気持ちになってもう少しいけそうな感じになった。 一時間ぐらい芝浦を歩くと東京はなんでもあってたくさんのデザインが街中にいっぱいあって何者でもない自分も主人公の気持ちになれる。等間…

海外のドキュメンタリーを見ている設定で、プロレスの試合中だった。 大袈裟なリアクションのアメリカプロレスって感じで、片方の団体には障害もちの選手しか所属してない。最後の試合で若い小人症の選手が金的を多用して、最終的に相手がギブアップをする。…

2014年から今の仕事をやめる足掛かりとしてカメラの勉強して積極的にイベント行って夜中まで編集のためにPCに向かって、結果今があるとしたらどうなんだろう。 家族は大事だし失う想像はできないけど… 「幸福感」に関しては微妙なところがある。このポジショ…

ストレスフルな毎日。ダンスに逃げることも難しい。 日々の暮らしを丁寧にすることで多少なりと生きやすくなるのではないか。休みの日でもちゃんと顔を洗って、髭を剃って。職場や作業場に植物を持ち込んで。好きな服や作業しやすいガジェットを整えて。 で…

職場においてあるロラゼパムがきれたので、家に帰って一気に６錠ほど飲む。酩酊感はなく吐き気がすごい。身体に無理している感じがする。 生きる意味とは

３年前のFBを読み直すと一応頑張って人生を戦っている感はあった。今の環境から変わるように何か動く必要があるのかもしれない。人生はずっと生きづらいままだ。 あくまでも個人に限定して、効用の最大化のために苦痛からの逃避にフォーカスを向けるとなると…

イベント撮影前に嫁と喧嘩をしてしまう。最悪の気分のまま会場へ。SOSはいっぱい出してるけど多分これは甘えだろう。甘えずに生きていかなければいけない。 やりたいこと、買いたいものいっぱいあるし、鬱状態ではないことは確かなんだけど。「自分の幸せ」…

土曜は精神科。眠剤２倍はすんなりオーケーがでた。ストラテラでスケジュール先伸ばしは減ったけどまだ常人に比べると全然。 忙しかった仕事も形上は一段落。これから契約詰めてくのは地獄だけど、前の課みたいに朝４時に帰宅なんてこともないし、客に「死ね…

中部病院へ 採血→眼科→内科→点滴の順 眼痛、だるさ、皮膚&睾丸つけ根の痛みを伝えるも数値的にはクリアだし問題なしとのこと。 発作の前兆っぽい時にはどうしたらいいのか、近くの内科で血液検査するべきなのかの質問には、前兆であれば対症療法(痛み止め)の…

金曜日ODして午後帰宅。全然記憶がない。月曜出勤するのが怖い 土曜日眠ったのか眠ってないのか微妙な感じ。眠りにつく瞬間にものすごく恐怖感におそわれるのがキツイ 週末ずっと左手の皮膚が痛い。薬品かぶれっぽい感じ。映画見て笑って娘あやしてニコニコ…

死んでしまった責任は誰にあるかというと、絶対責任は外部にはなくて。 俺のこの歪んだ認知と偏った知識と偏屈な性格によるものだと思う。 人間として生きるのに未成熟過ぎた上にこれからの発達も見込めないないし生きながら迷惑かけるのと死んで忘れてもら…

昨晩「イベントの撮影頼まれているからいきたいって」話から、嫁が「フトシ協力してくれているけど、一方嫁としては休んでいる実感が全然なくむかつく、イベント行きたいとはくそだなった思った」って話をされた。 嫁は俺の病気に理解があるし体調崩すのさえ…

遺書を書いてはいるが生きるのを諦めた訳ではない。中途半端にもがいて汚泥の中でも呼吸はしたい。 鉄分とドーパミンの関係をtwitterで見た。筋トレも始めなければ。 ３０歳。もう取り返しがつかない人生。幸せになるんだ。この恵まれた環境で。

高揚感のない人生を惰性で生きることに意味なんてあるのか。肥大した承認欲求だけが脳を蝕み生活を阻む。 初めてtwitterでフォローしてた人の中から死人が出た。目を離した隙の自殺だったらしい。かわいい赤ちゃん。精神を病んだ人間にとって自殺は救いか。

口のなかがドブみたいな臭いがする。 デパスの酩酊感が恋しい。

ベーチェット発作来たかな？ 毎日の疲労感がとれない。でも最近はニコニコできている気がする。 機械になりたい。

昔の上司や同僚の目が見れない。申し訳なさとか罪悪感とかでいっぱいになる。 家に帰ると解放された気分で踊りたくてたまらない。でも今は外は雨だし３時間外出など許されている訳もない。家で静かにレゴ練。 眠剤飲んでも眠くならない。躁かな？

大したことはなにもしてないけど凄いヘトヘト。 右頬の内側に炎症的なものがあるけどこれも口内炎って言うのかな？ 何をしたら幸せなのかな。家族といる時間は好き

８月１５日実家に久しぶりに帰ったからかそれ以降は調子がいい。お風呂に４０分浸かったとか家族と思い出話をしたとか色々思い当たる点はあるが気分転換が良かったらしい。 望むのはこのままのメンタル回復して高校の時みたいな充実感のある自分に戻れたらい…

最近は物忘れがひどく自分の事なのに全然思い出せないことも増えた。受診の際に困るのでタイトルに病状を書くことにする。３回以上続くだろうか。 社会人になって劣等感が増し、何者にも成れない自分に焦ることが多くなった。勤務中にトイレで泣き、外回り帰…

朝は娘の１００日記念の撮影。 昼は映像編集と普通に過ごす。特にストレスもないが夜９時過ぎから吐き気が凄い…。 夕飯の鯖かなとも思うが月曜も吐き気で早退しているしなんとも言えず。嘔吐恐怖症なので吐き気と必死に戦う。 トイレにはいるも便秘気味。自…

嫁から「私が何か言うたびに体調崩して大量服薬するぐらいならはっきり言ってほしい」と言われた。以前も言われたし相当不満であるみたい。 逆の立場なら俺もそう言うと思う。信頼されてないんじゃないかって気になるだろう。 言われた瞬間の生の反論は、鮮…

「体調悪いのに私のためってより体調悪くされても…」 全くの正論で本当に何も言えない。 娘を抱っこしている最中に喉の異物感から盛大にむせてしまい、娘はびっくりしたみたいで今もうなり声をあげている。社会人として父親としても旦那としても落第点だ。生…

土日ストレスがマッハになり、気づくとデパス１シートを一日で消費していた。最終的に何錠飲んだか覚えていない。 たくさんの人のいる会場にいくことや嫁からの悪気のないひと言が知らずにストレスになっていたんだと思う。頼まれていたビデオ編集も進捗がダ…

子供の頃からずっと思っていたけどこの社会は生きづらい。 平和に安穏に生きることが目標だったはずで、だから誰にも怒りをぶつけないし誰のことも責めない行き方をしてきたつもりだった。そうすれば誰からも怒られずに生きていけると思ったからだ。 今は会…